Solrosens Resa

En blogg som från början handlade om min stora viktnedgång 2011... Men som idag handlar mycket om den stora sorg som kommit in i mitt liv 😦 Men också om min vardag ..med allt som vardagen och livet innehåller.. Jag delar gärna med mig inte bara av sorgen jag lever med utan också av glädje för små som stora saker ❤ Välkommen att läsa min blogg som jag hoppas mitt i all sorg ändå ska förmedla hopp och tro till er ❤ Att vara rädd om er och era kära ❤Att alltid ta ut Lyckan i förskott...det värsta som kan hända...är att ni varit lyckliga i onödan ❤

Älskade Älskade Barn

Att se sitt barn lida... Smärtan som skär som knivar i ens hjärta.. Se hur tårarna aldrig tycks ta slut :'( Jag vill ta bort all din smärta :'( Jag vill ta alla dina tårar :'( Jag försöker trösta <3 Finnas för dig mitt älskade barn <3 Men hur mycket jag än vill.. Kan jag inte ta smärtan ifrån dig just nu.. Du är mitt inne i din fas då allt kommit ikapp dig :'( Den hemska vidriga verkligheten...att din far är på väg ifrån oss..mer o mer.. För det är din far...din älskade pappa....du sakta förlorar :'( Vi alla sakta förlorar :'( Du har varit så stark...så länge..Den som fått oss andra att orka..Den som tröstat ... Nu har allt kommit ikapp dig :'( Och det enda jag kan göra är att finnas för dig <3 Jag ska alltid finnas för dig <3 Jag ska göra mitt allt för dig <3 Precis som jag gjort och gör för er alla mina älskade barn <3 Det är ok mitt hjärta <3 Jag är tacksam att du äntligen kan släppa ut all din sorg...alla dina ledsna tankar...alla dina tårar... För du har varit såå stark..såå länge <3 Att du inte klarar av resan imorgon..är helt ok <3 Helt ok mitt älskade barn <3 Ingen ska någonsin få sätta press på dig <3 På ingen av er mina finaste <3 Jag har oxå i sista stund avbokat resor ner..när jag helt enkelt inte klarat av att åka :'( Det är helt ok <3 Du ska aldrig aldrig mer utsättas för den press du känt ikväll :'( Svimma...hyperventilera... Jag ska se till att du får ett lugn inom dig...så småningom <3 Nu ska du ha en lugn fin helg <3 Ingen press mer <3 Jag älskar dig mer än luften jag andas mitt älskade underbara vackra fina snälla omtänksamma barn <3 Vi har fått en fruktansvärd sjukdom hos en älskad familjemedlem...Din pappa <3 Men vi ska ta oss igenom denna resa <3 Hur svårt o sorgligt det än är :'( Ska jag kämpa vidare...kämpa o fortsätta framåt.. För vår allas skull <3 Tills Solen Skiner över oss igen <3 En dag gör den det <3 Det är mitt löfte till mig själv <3 Att se mina barn lyckliga och starka igen <3 Eller starka är dom redan <3 Men jag vill se dom glada igen <3 Även inne i hjärtat <3 Livet är så fruktansvärt svårt ibland :'( Så sorgligt och tungt :'( Men sen kommer bättre dagar igen <3 Nu måste jag försöka sova. Långt att köra imorgon... Hör att du somnat nu där inne <3 Då kan nog jag oxå sluta ögonen för ikväll <3 Älskade Älskade Barn <3 Allt ska bli bra <3 <3 <3

Tankar i Juletid

Sitter i soffan och fastnar i tankar som jag inte vill fastna i :'( Livet rullar på och jag är delaktig i allra högsta grad.. Samtidigt som jag ibland som just nu blir sittande och ser på mig själv o mitt liv lite ovanifrån... Ser hur jag gör allt det där som hör livet till... Handlar och städar och fixar middag och ser till att alla i familjen har det bra... Barnen och vovvarna... Försöker se till att alla blir sedda o hörda... Försöker läsa av barnen... Ser när dom är ledsna och har tunga stunder.. Och dom ser mina tunga stunder... Vi finns där hela tiden och försöker läsa av varandra <3 Trösta och göra tillvaron bra igen ...när någon av oss faller ibland... Vi tillåter oss att både skratta o gråta <3 Så vi har kommit en bit framåt <3 Nu är hemmet Julfint och andas harmoni och Julefrid <3 Men mitt i allt det vackra som hör julen till...finns en sorg...en sorg som inte går att julpynta bort :'( Min Älskade man <3 Barnens Älskade pappa <3 Du saknas oss såå :'( Nu ska vi ner och ha vår traditionella "Lilla Julafton" hos dig i Småland...på vårdhemmet .... Det ska bli fint att få vara tillsammans <3 Jag har handlat idag maten och allt annat till vår helg <3 Imorgon ska vi fixa det sista <3 Dina Julklappar <3 Och Nu kommer tårarna :'( Julklappar...till dig...som vi inte kan ge dig på julafton :'( För vi kommer inte att tillbringa den dagen....årets mest underbara dag <3 Du kommer att vara i småland...och det kommer säkert att bli vackert där <3 Och du kommer att berätta hur fint och bra det var....som du gjorde om midsommarafton...för du lever här o nu <3 Och jag är glad när du är glad <3 Men mitt hjärta gråter...och kommer att göra det på Julafton :'( För jag kommer att sakna dig :'( Sakna :'( Sakna :'( Sakna :'( Men jag ska ge barnen en vacker julafton...som att du var här <3 För det ska dom ha <3 Det är min Julklapp från mig och dig min älskade <3 Ge dom en vacker Julafton <3 Jag lever mitt liv <3 Jag kämpar ... Och försöker leva här o nu.. Jag ler och mitt leende är inte tillgjort <3 Jag är delaktig i livet <3 Men mitt hjärta är såå sargat...så sårat...så ledsamt..så det nästan gör ont varje kväll.. Men jag fortsätter framåt... Med dig med mig i allt jag gör <3 För du är min allra finaste vackraste underbaraste vän <3 Det sjukdomen gjort med dig...är just sjukdomen...inte du <3 Du är och förblir min älskade hjärtevän <3 Och jag Älskar Dig där djupt inne <3 Och jag ska fortsätta leva livet för oss båda <3 För våra barn <3 Så dom trots det grymma ödet vi tilldelats...ska gå ut i livet med tilltro och kärlek i sina hjärtan <3 Som starka underbara individer <3 Jag har bara orkat jobba på halvfart om ens det... Men till årskiftet hoppas jag vara redo att gå upp i tid igen lite mer iallafall.. Måste på alla sätt jag förmår o kan...komma tillbaka till livets...Vardag <3 Julen närmar sig <3 Och jag ska göra mitt allt för att den ska bli en vacker Jul <3

Min Älskling

"Min älskling" Tittar på kudden du en gång gav mig i present... Minnen tillbaka i tiden kommer <3 Och med dom underbara minnena...gör sig oxå verkligheten...den tunga sorgliga verkligheten sig extra verklig och påmind ikväll :'( Tårarna gör den älskade kudden alldeles våt...när jag krampaktigt kramar den :'( Försöker lugna ned mig själv...Tänka på allt jag har...Mina/Våra älskade barn <3 Familjen och alla underbara vänner <3 Nära inpå och på avstånd <3 Jag är inte ensam <3 Nej..tvärtom..jag är oerhört lyckligt lottad... Med så många älskade runt mig <3 En mamma jag aldrig kommer att riktigt kunna visa hur fantastisk hon är <3 För hon är så oerhört viktig för mig..så jag inte finner ord för den tacksamhet jag känner för att ha äran att få vara hennes dotter <3 Allt Allt gör hon för oss <3 Hennes närvaro här under veckorna har stärkt mig såå mycket <3 Mina krafter börjar återvända <3 Mina vänner är underbara och mina bästa vänner gör allt allt för mig..för att jag ska orka vidare <3 Mina bröder o svägerskor är här ofta <3 Gör allt för oss <3 Min allra närmaste och finaste vän <3 Utan henne hade jag aldrig kommit så långt som jag faktiskt gjort <3 Alla viktiga personer runt oss...skolors lärare...vår familjedoktor...huddinge sjukhus...barnens o min psykolog...fotbolltränare...arbetsgivare...kollegor..grannar Personalen hela denna långa resa hittills...som gjort sitt allt för min älskade och oss <3 Myndigheter...försäkringskassa... Vänner o bekanta.. Alla fina stöttande människor som finns runt oss <3 Allt finns där för mig <3 Men ändå...mitt i allt.. Som nu...Jag är ensam :'( Ensam utan Min Älskling :'( Att krama kudden tröstar lite <3 Men att oxå veta..att du ALDRIG mer kommer att ligga här brevid mig :'( Att du aldrig mer kommer att kunna bo med oss :'( Det gör så fuktansvärt ont :'( Vad hände egentligen och när ? Det är så svårt :'( Att ta in ... Att orka vidare... Men jag måste <3 Vila mkt och samla krafter och ork..ta emot hjälp jag erbjuds <3 Träna mkt (för det är ett sätt att samtidigt som jag flyr verkligheten under timmarna där ) o jobbar fokuserat och kliver av emellanåt...så bearbetar jag min sorg...Vilket gör att jag orkar fortsätta vara en så bra mamma jag bara kan <3 Nu ska jag krama min älsklingskudde o sova <3 Sov Gott alla<3